McDonald hauml;mmerte auf Ronaldos BigMauml;c ein bis der Klobrillenputzer vorbeikam. Plouml;tzlich bekam er Durchfall. Er rannte weg aufs stille Ouml;rtchen und suchte Klopapier, das aber nicht vorhanden war weil Patrick gestern ordentlich Durchfall hatte.

Hartz4 war auch fuuml;r die Abzocke der Bevouml;lkerung verantwortlich weil Angela ihre Unterwauml;sche verbrannt hat und FKK Fan ist. Da stouml;hnte Angie: quot;Ohhh Deutschland ist Weltmeister.quot; Doch Schrouml;der knutschte lieber Merkels Mutter und spritzte Prosseco zwischen seine Beine. Stoiber der stotternde Bordellbesitzer stolperte uuml;ber liegengelassene Steuern, als TokioHotel anfing jauml;mmerlich zu jaulen. Nachdem aber Mr. Krabs seinen Bausparvertrag verbrannte, fand er Hugo, der gerade pinkelte und sich den Hosenstall aufriss um zu luuml;ften.

Das Damenklo roch nach Atombomben, weil Angela versehentlich daneben gepinkelt hat und Tampons verteilte. Stoibers Mutter war inzwischen GermanysNextTopmodell und rasierte sich ihre Zauml;hne. Stoiber entpuppte sich als Frau Hilton weil er Pizza zwischen den Ohren hatte. Diese stank nach sehr behaartem Intimpiercing, wobei Britney Lust auf Knutschorgien bekam. Allerdings kontrollierte George W. Bush ihre Nippel wobei er merkte, dass Al Bundy Houml;rner in seinen Unterhosen versteckte. Damit wollte er Sushi mopsen, wobei Peggy dummerweise Kim-Possible entfuuml;hrte. Da ruuml;lpste Paris Hilton, quot;Ich habe Hackfleisch zwischen den Beinen, und das ist gut so.quot;

Als Spongebob mit seinem schwammigen Kopf an Paris Hose schnupperte, entdeckte er Meister Propper der seinen quot;Wischmoppquot; fauml;rbte. Unglaublicherweise wuchs sein komisches Teil auf 10m Lauml;nge. Aber das behaarte Ding war ein Wurm namens Gerhardt. Selbstredend packte Paris ihre feuchte Unterwauml;sche und suchte ihren Tampon. Obwohl Spongebob gestern seine Oma ins Knie gebissen hatte, roch sie wie Douml;nersoszlig;e, die ohne Hormone gebraut wurde.

Gluuml;cklicherweise hatte die Oma Antifaltencreme geschluckt. Dadurch entfaltete sich ihre schrumpelige Pobacke. Harry wollte sich umbringen, doch plouml;tzlich fand Voldemort nackte Dominas. Leider explodierte sein quot;Bestes Stuuml;ckquot;. Angeregt schaute Benjamin Bluuml;mchen in Playboyhefte, wo Paris Hilton dummerweise komplett zuuml;gellos ihre Huuml;ndchen befriedigte.

Plouml;tzlich explodierte Paris der Hintern, weil sie Horst Schlauml;mmer besabberte. Wauml;hrend sie Spongebob anhimmelte, popelte Patrick in seiner Achselhouml;hle. Stotternd fing Spongebob an zu ruuml;lpsen, denn Oma Schwammkopf erbrach Douml;nersoszlig;e. Dann glubschte Paris in ihre pinkfarbene Unterhose und entdeckte ihren Ex-Mann der sich knutschend mit Pamela vereinigte und wild seinen Zeh abschlabberte.

Borat blauml;rrte wegen dieser Dreistigkeit und baute eine Atombombe, welche lautlos in Paris' Handtasche explodierte und radioaktive Gehirnmasse absonderte. Aber Paris lauml;chelte, denn jetzt konnte sie endlich mal strippen und sich besaufen, ohne dass ihr Tampon heraus baumelte. Sie fummelte in erotischer Stimmung verfuuml;hrerisch an ihrer Brustwarze und SpongeBob langte krauml;ftig zum Bierglas, welches seltsam stank.

Uuml;berall floszlig; Douml;nersoszlig;e. Ali spuckte Heizouml;l aus seinem Nasenloch, weil Paris ihn folterte. Deshalb fingerte Britney an Paris' Ohr, aber plouml;tzlich sprang Bushido senkrecht durch die Buuml;sche. Sido grabbschte Bushido am Anti-Chaos-Knopf und zuckte zusammen. Bushido schlug Sido zu quot;Gammelfleischquot; und sido wurde butterweichgekocht, bis plouml;tzlich ein Douml;nertier laut grouml;lte und Sido zerhackte, wauml;hrend das Klo plouml;tzlich exkrementierte.

Da spuuml;hrte Bushido einen Vibrationsalarm, der durch seinen unfruchtbaren Zauberstab hindurchkroch. Er nahm Drogen um sich umzubringen, aber er vergaszlig; dabei das Mikrofon aus dem Alerwertesten zu ziehen.

Dieter Bohlen erklauml;rte, dass LaFee stinkt. Aber uuml;berraschenderweise lag ein Popel auf seinem Schneidezahn, so dass die Zahnpasta schimmelte und er LaFee kuuml;sste, wauml;hrend Bushido seine Zahnbuuml;rste verpruuml;gelte. Angela wollte Spongebob besteigen weil sie gerade Lust auf Douml;ner hatte. Tadeus wollte auch Spongebob einen Krabbendouml;ner andrehen, doch bedauerlicherweise platzte er.

LaFee rasierte sich ihre Zauml;hne mit uuml;belriechendem Schleim und aszlig; Fuszlig;pilzdragees mit Popelaufstrich. Sido schuuml;ttelte seine Oma uuml;belst umher, wobei Eko-Fresh aufgeregt seinen Tanga auszog. Er frittierte seine Pobacken, und zuckte wie Schrouml;der zusammen. Angela fummelte hektisch am Tanga herum. Als Sidos Mama ihre Pussycat Dolls buuml;rstete, fummelte Bushido ununterbrochen an seinem Ohr. Jedoch schraubte Omi-Spongebob ihre Nipel ab, so dass Achmed genuuml;sslich Douml;nersoszlig;e rauchte, wauml;hrend der Holzmichel seinen kleinen Fuszlig;zeh zu panieren versuchte.

Dann kam Britney Spears mit ihrem Rasierapparat herbeigelaufen und rasierte sich die Nasenhaare auf ihrem Kahlschauml;del, worauf Sido Spongis Herzlungenmaschine sprengte und seinen kleinen Willi wuuml;rgte. Spongi kratze sich uuml;belst am Augapfel und sagte: quot;Was soll das ganze Gezappel hier verdammt nochmal? Diese tonnenschwere Keksdose riecht nach Intimbereich.quot; Aber als Verona ihre Bruuml;ste abschnallte, schwabbelte kurzerhand Spongis Douml;ner auf alle Anwesenden.

Stefan Raab zog an Dieter Bohlens Ding. Dieters Gesang erschuuml;tterte Alles. Doch Oliver Kahn flickte Michael Jaksons Nase mit einem Kaugummi, was Paris Hilton antouml;rnte. Daraufhin zuckte Kahn zusammen, denn er spuuml;rte Klinsmanns Atem in seinem Nacken. Erstaunlicherweise wollte Klinsi einen Popel essen. Kaum hatte er seinen Finger in seiner Nase, zerbiss Paris genussvoll einen Regenwurm, wobei Spongebobs Hinterteil platzte.

Dummerweise lud Kuuml;belbouml;ck Gurken auf das Vogelnest von Gollum. Auf einmal tauchte Muuml;sli auf der Ballerina auf. Danach quakte Dieter Bohlen laut, wobei er sich seinen Ferrari prellte. Er sagte: quot;Wer von euch Spasten hat diesen Schokoriegel vor meinen Ferrari geworfen und in meine Turnschuhe Marmelade gesteckt?quot; - Keine Antwort. Dieter Bohlen schlug sich auf seine Nuuml;sse obwohl Pamela, die gerade anfing ihm Gurken zwischen seine Pobacken zu pflanzen, laut schrie und sich auszog.

Plouml;tzlich zerriss das Douml;nertier den Schokoriegel und fraszlig; genuuml;sslich seine Ostereier mit Tzaziki und Senf. Dieter sprang kopfuuml;ber in gruuml;ne Douml;nersoszlig;e, wobei Marsmenschen landeten. Dann sangen Grup-Tekkan total abartig Halleluja und wurden gesteinigt mit Wienerwuuml;rstchen und Gammelfleischbauml;llchen. Doch LaFee zog Haschkekse durch ihre Nase, wobei sie bunte Chinesen sah. Dieter Bohlen weinte bitterlich, weil seine goldenen Douml;nerplatten radioaktiv verseucht waren. Jedoch konnte Merlin seinen Douml;ner wieder heraufwuuml;rgen und seine Turnuuml;bungen fortsetzen, wobei er schreiend quot;YMCAquot; sang.

Plouml;tzlich wuuml;rgte jemand grandioserweise Pinkelbauml;llchen heraus. Diese liebten ihre Douml;ner, weil Winnie-Puuh sich einen Joint zwischen seine Po-Backen gesteckt hatte. Dadurch flog Paris Hilton kopfuuml;ber in Dieters Ostereier. Als ein Fischkatzenmischling die Eierkartons fraszlig;, verschluckte er intelligenterweiszlig;e Dieters Morgenlatte und sabberte Geschirrspuuml;lmittel. Natuuml;rlich schmierte sich Dieter den Weihnachtsmann unter die Stereoanlage und putzte seinen kleinen Popo mit Persil nicht nur sauber sondern rein. Deswegen roch sein Kopf nach Bierknacker-Hanfgurken und Kugelschreiberfluuml;ssigkeit. Darauf knallte Veronas gruuml;nliche Silikonbrust gegen eine hanfrauchende Prostituierte. Diese schluckte gerade Dieters Abfuuml;rmittel, als Naddel ihre neuen BH mit Douml;nersoszlig;e vollreierte. Der Gestank kroch aufgeregt in Dieters Nasenlouml;cher obwohl diese fest mit Viagra zugestopft waren.

Nun konnte niemand mehr helfen, den Eisbauml;ren Knut auszustopfen, ohne Heroin zu verlieren, oder ihn brutal zu wuuml;rgen, denn Bohlen roch nach Perlhuhnkot und Sauerkraut, wauml;hrend Knut sich selbst streichelte und dabei einschlief. Endlich sang Heino mit Knut und 50Cent HipHop uuml;ber die Wursttheke vom iranischen Atombrennstoffzellenhaus, das leider Erotikartikel nicht ordnungsgemauml;szlig; benutzte. Plouml;tzlich platzte Heinos Peruuml;cke und die Atombrennstoffzellen rochen nach alten Gummistiefeln.

Inzwischen tanzte Spongi Tango mit Guuml;lcan, und die Ananas gebauml;rte einen toten Pfirsich. Guuml;lcan jodelte tuuml;rkisch-deutsche Gebete und erbrach sich auf Knut, der kontaminationsunfauml;hig implodierte. Doch Thadeus schrie nach Rosenbadeouml;l und rutschte auf Spongis Quallengelee aus.

Wauml;hrendessen flog eine kleine Marihuanapflanze uuml;ber Oma Schwammkopf hinweg, so dass sie vouml;llig dumm aber dennoch vergnuuml;gt mit Drogen im Whirlpool whirlte und schrie wie ein Us5-Mitglied. Doch die dumme Slipeinlage klebte sehr schlecht, weshalb sie verblutete. Das fand Knut hammmerheiszlig; und fiel bekifft ins Koma. Wunderprauml;chtigerweise sah er, dass Tarzan sich bereits auszog um sein Apfelbaumpfluuml;ckgerauml;t zu verfuuml;hren und damit etwas neues auszuprobieren.

Aber alle Sumpfgurken huuml;pften Hanf-anbauend zu Gott, und schraubten lauthals ihre grossen langen dicken Bruzzzlerwuuml;rstchen ab, als Spongebob sich einhauml;ndig streichelte. Da rockte Peter uuml;belst laut quot;Schni-Schna-Schnappiquot;, und huuml;pfte hyperaktiv uuml;ber den Grand-Canyon. Plouml;tzlich rief Knut eine dicke Morddrohung gegen Merkel, als Schrouml;der langsam anfing Tango zu tanzen.

Schwitzend wuuml;rgte Sido, weil Knut sich auszog. Dann uuml;berkam ihm sinnloserweise die Tollwut, und er rasierte sich sein linkes Ei. Pamela sang quot;Ein bisschen Frieden, ein bisschen Deo.quot;, als Bill sich einen Spargel in die Hose stopfte. Doch dann realisierte Knut, dass Bill keine Schuhe unter seinem Kleid trug. Daraufhin gebauml;rte Paris Hilton eine kleine Uschi Glas, wauml;hrend sie Dieter operierte.

Knut knutschte Paris auf den fetten Pickel. Dabei kiffte Goofy LaFees Achselhaare weg. Dieter amputierte sich seine kleinen Kronjuwelen und kiffte genmanipuliertes Achselhaar. Dabei sang er quot;Cheri Cheri, Ladyquot; durch seinen alten Gartenschlauch.

Doch Knut alamierte die Russenmafia, die sogleich Waffen einsetzen wollte, und Mama zog ihre Mouml;pse lang nach Osten, ohne zu zouml;gern. Plouml;tzlich fiel Knut ein, dass er pinkeln musste, und er zog sich aus der Frittouml;se. Doch Juuml;rgen randalierte ungehouml;rigerweise schreiend durch Afghanistan, wobei Paris ihre FLAK-Raketen auspackte und sich selbst sprengte. Deshalb flog nun Silikon superturboschnell durch Amerika und platzte Bush durch die Fensterscheibe.

Doch irgendwie uuml;berlebte Joy-Flemming dieses Massaker unverletzt und blauml;hte ihren Kehlsack auf. Ahmed aber schmiss sich weinend auf Verona und fesselte sie mit dem String. Komischerweise trug, sie einen Tanga. Dann randalierte Knut mit seiner Zahnbuuml;rste und sprang auf Peter-Maffay herum, wobei Bully sich in ein schmuckes Cheerleaderkostuuml;m presste und tanzte.

Deswegen blubberte Spongebob ruuml;cksichtslos auf den Pizzateller, wobei er schwammigerweise seinen Milchshake auf seinen dicken 3er BMW auskippte. Herbert-Grouml;nemeyer sang raustimmig einen bayrischen Schlager uuml;ber Ollis Eier, der auf 9Live uuml;berragenderweise gezeigt wurde.

Nun entzuuml;ndeten alle Aggro-Berliner ein riesengroszlig;es Rauml;ucherstauml;bchen, und Sido begluuml;ckte seine Mutter mit einem Kinnhaken. Bushido war inzwischen eingeschlafen und sabberte ins Bett, weil er Verona verpruuml;gelte. Sie hatte ihre alte Peitsche gegessen und wuuml;rgte Marc Medlock kouml;niglich, aber Dieter stahl Veronas BH. Britney Spears winkte Dieter ohne Haare entgegen. Dieter erschrak und faste sich an den BH um zu pumpen.

Unterdessen schleuderte Sido Tiermehl gegen die Auml;rsche der Aliens und versuchte sie zu touml;ten damit sie sich endlich aus der Labormouml;belfabrik verzogen und sich in die pobacken Veronas verkriechen. Doch Thadeus rasierte sein auto mit Rotze. Also ging Sido mit Thadeus hinter den BMW und besorgte ihm Hanf. Das Auto heulte wie Daniel-Kuuml;blbouml;ck beim DSDS-Casting und bushido wuuml;rgte Paris solange, bis sie sich uuml;bergab.

Sido adoptierte Spongebobs Herzlungenmaschine mit viiieeel Liebe, aber ohne zu wissen, dass diese nicht zeugungsfauml;hig war. Spongi krachte mit voller Wucht gegen Merkel. Wauml;hrendessen fummelte Merkel zwischen Bushs Buuml;schen rum und suchte Lauml;use. Patrick sprang eierkrazend ins Klo, wo er sich uuml;bergab. Wie das Douml;nertier sich selbst rasierte, sah er lustvoll zu. Daraufhin sprang Schumi reifenwechselnd ins Klo und wechselte seine Frau. Doch als er sah wie Bushido sich uuml;bergab, kratzte Spongebob seinen schwammigen feuchten Joystick, welcher seltsamerweise schrumpfte.

Doch unglaublicherweise uuml;bergab sich Verona singend uuml;ber Naddel und Dieter sang quot;Ich liebe Medlockquot; wauml;hrend Adi sich ins Bett verzog und heiratete. Daraufhin musste Medlock leider Dieter befummeln. Allerdings platzten die Pickel von Dieters Eiern. Plouml;tzlich erschien Urmel aus Timbucktu um die Pickelspritzer aufzulecken. Dann entfuuml;hrte Kahn die Queen, woraufhin sie ihn adelte. Kurz darauf erschien Biene Maja, besoffen wie zehn kleine Jauml;germeister. Maja torkelte krauml;chzend ins Klo und katapultierte sich extrem weit weg.

Als Maja vouml;llig high aufs Klo torkelte, fiel Willie ins Koma und sabberte, wauml;hrend Paris Hilton ihre Handschellen versteigerte. Als eine behinderte Senfgurke kiffend im Angela Merkel Outfit tanzte, kamen US5 und krauml;chzten quot;Katzenkloquot;. Stinkend ging Izzy zum Wuuml;rstchenstand und lekte den Abfalleimer leer. Frisch geduscht flog Papaschlumpf durch ein Dixiklo welches voll mit schwitzenden Sumoringern war.

Als Captain Jack Sparrow seinen kleinen Affen begrub, bekam der Affe Blauml;hungen und sprang aufs Grab, das Merkel gebuddelt hatte, aber Jack the Ripper kaufte sich Viagra um sein Liebesleben aufzupeppen und eregierte lustig mit Dieter Bohlen. Dann kam Detlef D. Soost angeflogen und schrie: quot;Hey Mann ihr Obermackeraffenchecker, checkt nach Douml;nersoszlig;e mit scharf riechender Durchfallpaste.quot; Demzufolge legte Paris Hilton ihren String auf Spongebob. Patrick wuuml;rgte. Aufgrunddessen flog Jack Sparrow nach Hause. Plouml;tzlich musste Spongebob Aserbaidschan zerbomben. Also grillte Homer Simpson Barts Nase und wollte ihn essen. Aber Bart sprang in Guuml;lcans Bett und fummelt an ihrer Nase. Diese flog katpultartig durch Alaska. Dort roch Tom Gammelfleisch und dachte an Bills Haare.

Am gammeligen Ende von Guuml;lcans Bett, stand Peter Maffay kiffend herum und glotze doof. Er enthaarte seine Katze liebevoll, wobei er Guuml;lcans feuchte Trauml;ume wegsaugte und seine eigenen Popel kochte. Die Popelgruuml;tze brannte Louml;cher in Veronas Dekoltee, welches Platzte und sich schnell selbst zerstouml;rte. Absurderweise flog Guuml;lcan ins Klauml;rwerk. Bedrohliche Guuml;lledauml;mpfe stiegen in guuml;lcans Houml;schen, wo Dieter Bohlen nach Kleingeld suchte, aber nur Marc Medlock fand einen Douml;ner mit Popel-Geschmack.

Guuml;lcan kroch langsam auf Sebastians Hose und guckte, ob wirklich alles noch dran ist. Plouml;tzlich zuckte etwas douml;nerartiges vorbei und spuckte Leichenteile auf das Riesenrad, wobei Bill-Kaulitz kreischend sang. Also flohen alle Douml;nertiere nach Timbuktu, wo sie starben.

Der Gammelhanfhauml;ndler wog Paris Hiltons Mouml;pse und stellte fest, dass sie uuml;beraus ekelhafte Zehennauml;gel auf ihrem Kopf zuuml;chtete, wobei ihre Mouml;pse verschimmelten, weil die Mama draufgereiert hatte. Deshalb amputierte Ronaldiniho seinen groszlig;en Zeh. Der uuml;belriechende Sido schnarchte lautlos im Polizeirevier bis das Aggrohaus einstuuml;rzte, was Verona Feldbusch uuml;berraschte, denn Sido kokste scheinheilig Ahoj-Brause, und Bushido kiffte Haare von Merkel.

Furchtbarer Douml;nerschleim floss langsam auf Sidos Puschelbauml;rpuppe. Bushido weinte Douml;nersoszlig;e mit Eierschleim, was schlimme Nebenwirkungen verursachte. Grausam wuuml;rgte er chillipulver mit Bananenrotze hoch. Danach hypnotiesierte er Borat. Fler heulte ohrenbeteubend, bis Sido umfiehl.

Das gefiel Paris Knastschwester, aber Fler blauml;hte seinen kleinen Freund auf, der anschwoll wie Achmeds Brustwarzen, und Salatouml;l mit Nasenspray aufpumpte, dass es krachte. Plouml;tzlich klopfte Spongebob heftig, gegen die Klotuuml;r und schrie wie ein gestouml;rter Douml;ner. quot;Junge komm pullern. Ich bin gay und will Sido anzuuml;nden.quot;

Trotzdem nudelte Dieter Bohlen los, bis Stefan Raab seinen Hosenstall ouml;ffnete und seinen afrikanischen Rastalockenhund keuchend herauszog, wobei Angela Merkel franzouml;sisch lernte. Darmalarm schrie quot;Hilfequot;, bis Homer Harry Potter auf Angie warf.

Polen, das nicht mehr Papst Benedickt gehouml;rte, wurde gegessen, weil Bilbo sich die Herzlungenmaschine krauml;ftig in seinen Mund geschoben hatte. Homer bohrte tief in seiner Augenhouml;hle herum, bis die Welt in einen Atomkrieg versank, und Achmed Schachbrett nach Guuml;lle schrie. Dennoch wollte keiner die Achselhaare von Dieter Bohlen sehen, weil Achmeds Luuml;mmel Maggie erwuuml;rgte und dabei laut bellte. Anschlieszlig;end ritt Spongebob auf einem Achselhaarverlauml;ngerer, bis er vollgetankt zur Asiatin schwabbelte.

Pikachu schrie laut: quot;Douml;nertier, du stinkst!quot;, doch das Douml;nertier rasierte seine Nasenhaare. Daraufhin flog Homer uuml;ber einen Nasenhaarberg, in dem unzauml;hlige Schamhaare waren. Ungluuml;cklicherweise ertrank Homer nicht, sondern machte einen Film. Als Spongebob diesen anpiselte, schrie er: Haltet mich auf bevor Paris_Hilton schwanger_wird. Dennoch entschloss sich_Japan den_Schwangerschaftstest zu-fauml;hlschen. Tauml;glich blutete_Paris fuuml;r einen_Douml;ner um_abzutreiben. Wauml;hrend Ling-Ling, aufm-klo Schwitzte, roch Homer nach Douml;nersoszlig;e aus dem_Po, BomChickaWahWah popelte wauml;hrend Homer Bushs Achselhouml;hle aufschnitt um seine Fuszlig;nauml;gel zu rauchen, doch leider war Elvis stockbesoffen weil er Deo rauchte und seine Mutter fuuml;tterte. Also nuckelte Maggie genussvoll an_Homers Nase.

Dieter murmelte: friss_Douml;ner du_Fusnagel oder friss_mich. Sofort erstarrte Mark_Medlock, denn SIE kroch ihm in seinen Hosenstall. Allerdings dachte Jesus gerade an_DasEINE, nauml;mlich nichts Gutes. Dennoch blieb sein Haargel klebrig, aber er dachte: "Warum sabbert Urmel Alkohol und nicht Drogen?" Niemand konnte ahnen wie sehr sein Verlangen danach wuchs, Jesus/zu/sein. Doch Merkel verkleidete_sich als Gummipuppe, denn sie spielte Gurkenbass. Aufeinmal traf Sie Sido und rief opferkind, ich platze gleich vor Gammelfleisch du Barbie Fälschung und Bohlenfan mit Hütchen. Entsetzt popelte Sido in_Angies Nase, bis derPopelmeister die Gummipuppe zum platzen brachte, spiderschwein, ... ... ondernnbsp;...